(Nettavisen) – Sex er en aktivitet man får energi av, men veldig mange bruker veldig mye energi på å ikke ha sex.

Det sier sexolog Marte Andersen Jacobsen til Nettavisen.

For trodde du at du var alene om å slite med sexlysten, tidlig utløsning eller at orgasmen aldri kommer, så tar du feil. De aller fleste nordmenn har opplevd en eller annen form for et seksuelt problem – eller flere.

Det gjelder nemlig to av tre nordmenn.

Dette kommer frem i Nettavisens sexundersøkelse, der i overkant av 2000 nordmenn over 18 år har svart på spørsmål om sexlivet sitt. Undersøkelsen er gjennomført av Opinion for Nettavisen og i tiden fremover vil resultatene presenteres i en rekke saker om sex og samliv.

Halvparten har slitt med lysten

Hos kvinner er det særlig mange som har slitt med sexlysten. Nesten halvparten av kvinnene som har svart har huket av for dette.

38 prosent har slitt med sen eller manglende orgasme, og 33 prosent har slitt med smerter under samleie. Deltakerne fikk her en liste med vanlige seksuelle problemer, og ble bedt om å huke av på det de har opplevd.

Selv om menn oftere svarte å ha opplevd andre seksuelle problemer enn kvinner, så er det slett ikke bare kvinner som sliter med lysten.

23 prosent av mennene svarte nemlig det samme, og dette var det tredje mest vanlige problemet blant menn, og det aller vanligste sammenlagt.

Det overrasker ikke sexolog Jacobsen, som forteller at lav seksuell lyst er den aller vanligste problemstillingen hun møter hos sine klienter. Årsaken varierer selvsagt, men i svært mange tilfeller lar problemet seg løse.

– Det er veldig individuelt, men lysten kommer i kombinasjon med livsenergien du har i løpet av en dag. Er du utslitt, har gått på en smell, eller du har veldig mye å gjøre, så har det effekt, poengterer hun.

De færreste par har like mye lyst på sex. I Nettavisens sexundersøkelse svarer én av tre at en selv og partneren er omtrent samstemte på hvor mye sex de har lyst til å ha. 43 prosent av mennene som er i et forhold svarer at han er den som oftest har lyst på sex. 18 prosent av kvinnene svarer det samme.

At man ikke er helt samstemte er altså helt normalt, og mange lever godt med det. Men ifølge Jacobsen jobber mange som har mindre lyst enn partneren hardt for å unngå situasjoner der en risikerer å måtte avvise den andre. Det tar dem med inn i en ond sirkel der lysten bare blir mindre.

– «Hva gjør jeg når mannen legger seg? Jo, da rydder jeg kjøkkenet. Jeg blir stressa og vil ikke legge meg samtidig med ham, for da vet jeg han vil ha sex», eksemplifiserer hun.

– Så bruker man masse energi på det, i stedet for å snakke om at «jeg kjenner meg ikke helt trygg når du hele tiden har lyst og jeg ikke klarer å si nei».

Mener altfor mange godtar problemene

Hun mener både lystproblematikk og orgasmeproblematikk hos kvinner ofte godtas i altfor stor grad.

For joda, det er vanlig å ha hatt problemer med lysten, slik undersøkelsen altså viser, og i perioder i livet så er det rett og slett ikke mulig å prioritere sexlivet. Nedsatt lyst en periode trenger heller ikke bety at dere har problemer eller at det vil vedvare.

Men ofte så er det altså også mye som kan gjøres for å få tilbake sexlysten.

Forskjellige måter å få lyst

Mennesker har forskjellige tenningsmønstre. Tidligere har spesialist i sexologisk rådgivning Tore Holte Follestad påpekt at en rett og slett kan mistolke et tenningsmønster som at man har lav lyst.

Man forventer kanskje mer spontan lyst, men mange har lite av det og mye av den responsive lysten.

Da er det altså ikke nødvendigvis noe mindre sexlyst hos deg, men du tenner litt annerledes enn partneren din gjør.

– Du kan ha folk som opplever at de har vanskeligheter med dette, men så skjønner de at det ikke er noe galt med lysten. En har kanskje ikke den spontane lysten, men når du får de formene for berøring og stimulering du liker, så får du lyst, påpekte Follestad i forbindelse med fjorårets undersøkelse.

De individuelle forskjellene er store, men man mener den spontane lysten er vanligst hos menn – altså der lysten kommer raskt og nesten plutselig. Den responsive lysten, mener man på sin side er å finne hos flere kvinner. Det å ha et mer responsivt tenningsmønster vil altså si at lysten er en reaksjon på flere faktorer. Mye må være på plass, og det tar gjerne litt lengre tid å finne fram til sexlysten.

Det betyr ikke at den ikke er der.

– Kroppen trenger tid, men ofte skal sex gjøres fort, poengterer Jacobsen.

– Hvis du skal «perse» i noe – si du er en Ingebrigtsen som skal springe – så er det ikke lurt å gjøre det klokka tolv på kvelden, etter en lang arbeidsdag, en stor biffmiddag og to flasker vin. Da vil ikke kroppen prestere så bra, sier hun.

Kan trenge en «reality check»

Men det forventer mange kanskje i sexlivet?

– Det er på fredagskvelden, når du er utslitt etter en hel uke med jobb at du tenker du skal ha sex. Men så er ikke kroppen der. I stedet bør du jo tenke etter – når har du overskudd?

Kanskje er svaret på morgenen når du fremdeles er helt avslappet? Eller i lunsjen om begge har hjemmekontor, før ettermiddagsknekken tar deg.

– Det er noe med å få en «reality check». «Når kan jeg få gode opplevelser når jeg har sex?»

For mange er det dessuten viktig å komme ut av en ond sirkel der man prøver å unngå å måtte avvise den andre, og det gjøres med kommunikasjon.

Det er viktig, sier Jacobsen, å skape rom for å bruke tid på det seksuelle, på lysten og orgasmen, og å skape rom for at det er lov å ombestemme seg om det ikke går – om man likevel ikke får lyst.

I undersøkelsen ble deltakerne i et fast forhold også spurt om det hendte de hadde sex med partneren uten at de i utgangspunktet hadde lyst. Både blant menn og kvinner svarte en stor andel ja til det, men klart flest var det blant kvinnene.

Pliktsex er ikke å anbefale. Sexolog Kristin Evjen har tidligere påpekt i Nettavisens sex- og samlivsspalte, at pliktsex kan bryte ned både selvtillit og parforhold, og øke risikoen for smertetilstander.

Men for noen tar det altså litt tid før lysten kommer. I undersøkelsen svarte 11 prosent av kvinnene at de hadde sex uten å ha lyst, og videre at det er dumt. 49 prosent sier de får lyst selv etter hvert.

«Vi vet også at mange, når de først har sex, opplever det som godt og tilfredsstillende og gir en god følelse av glede, samhørighet og nærhet i etterkant. Det at lysten kan komme under samleie, handler om visse reflekser i kroppen som aktiveres og skaper lyst», skrev sexologen til en småbarnsmor som slet med lysten, og presiserte at det er viktig at man føler seg trygg på at man kan ombestemme seg.

Når sexologene har klienter med nedsatt lyst, så foreslås ofte en sexpause, har sexologene Siv Gamnes og Thomas Winther tidligere røpet. Winther har flere ganger påpekt at det å heller fokusere på såkalt sensitivitet- eller sensualitetetstrening er et for mange godt verktøy, blant annet om man ønsker å øke lysten.

– Det er en av de mest brukte og mest studerte teknikkene innenfor sexologien, og brukes i mange forskjellige seksuelle problemer - sensualitetstrening. Det innebærer sexforbud i ukesvis, har han uttalt.

Henger sammen

15 prosent av deltakerne – like mange kvinner og menn – svarte for øvrig at de hadde stresset mye med problemet de opplevde.

– Om hun har mindre lyst, så kan hun begynne å stresse med det, og stress er hemmende for sexlysten. Da kan hun komme inn i en ond sirkel, der den manglende orgasmen kanskje legger seg på toppen, sier spesialist i sexologisk rådgivning Siv Gamnes.

Videre var altså mangel på eller sen orgasme det nest vanligste seksuelle problemet blant kvinner ifølge undersøkelsen.

– Det med nedsatt lyst og orgasme henger veldig sammen. Starter du et samleie uten å egentlig ha lyst så er veien til orgasme veldig, veldig mye lenger enn om du har lyst, kroppen er klar og du kan følge kroppens instinkter, sier Gamnes.

Hva gjelder smerteproblematikk, som også var relativt vanlig, påpeker Jacobsen at også det kan henge sammen med det å mangle lyst. Har hun ikke lyst i det hele tatt kan samleie gjøre vondt. Samtidig er det også tilstander som kan gi smerter i underlivet uavhengig av lyst, som vaginisme, der en kan trenge behandling.

Biologi eller sosiale normer?

Tidligere i år skrev Nettavisen om en studie der amerikanske forskere hadde ønsket å komme til bunns i årsaken til at det er så mye vanligere å ikke få orgasme blant kvinner enn blant menn. Er det egentlig biologien som rår, eller er det helt andre årsaker bak orgasme-gapet?

Forskerne kom frem til at menns orgasmer rett og slett blir prioritert over kvinnens - av begge kjønn.

– Jeg hører jo det hos par og kvinner som er her. De forteller at de aldri har hatt orgasme, men så er det liksom ikke så nøye med dem, bare han blir fornøyd. Når kvinner sitter og sier det i 2022 så synes jeg det er veldig, veldig trist, sa Gamnes i forbindelse med studien, da hun også påpekte at de aller fleste kvinner kan få orgasme, også om de ikke har knekt koden enda.

Det sier også Jacobsen.

– Du har klitoris i hele skjeden og det er for nytelse. Men mange har akseptert at «sånn er det bare».

– Tabu

Et positivt funn i undersøkelsen er imidlertid at mange snakker om problemene de opplever på soverommet.

Mens menn og kvinner omtrent like ofte hadde snakket med noen om problemet, så snakket kvinner langt oftere med venner om det de opplever enn menn. 18 prosent av kvinnene svarte å ha snakket med venner om sitt seksuelle problem, mens dette gjaldt 7 prosent av mennene.

42 prosent snakker også med partneren sin.

– Det er kjempefint at folk snakker med partneren. Er det noe man kjenner på, men ikke snakker om så blir det bare en elefant som tråkker rundt og gjør det verre, påpeker Gamnes.

Men hun legger til:

– Jeg skulle ønske tallet her var 100 prosent. Hvorfor ikke snakke om det? Er det snakk om prestasjonsangst eller stressrelaterte årsaker så viser all erfaring at det hjelper å snakke om det. Da er det ingen elefant i rommet lenger, man kan puste og slappe av. Så jeg skulle ønske det tallet var høyere - absolutt.

Deltakerne har for øvrig ikke svart på om de var i et parforhold da de opplevde problemene.

Dette er ofte løsningen på problemet

– Hvorfor tror du ikke flere snakker om det?

– Jeg tror det sitter langt inne å innrømme at man ikke takler det seksuelle. Det skal liksom være så naturlig og enkelt, også har man et problem. Jeg tror sånt for mange fortsatt er såpass tabu at det å si det til en partner, som etter all sannsynlighet har fått det med seg, sitter langt inne.

Dessuten kan det føles mer ekte når det blir snakket om, mener Gamnes. For mange kan det da også føles mer alvorlig, og det kan føles lettere å unngå samtalen.

Det er det imidlertid sjeldent.

– For veldig mange så ville det rett og slett vært løsningen på problemet å snakke med partner om det, og finne ut sammen hva kan en gjøre for at dette skal bli bedre. Da kan man sammen puste ut, finne ut hva som er godt og hvordan man kan ha fokus på noe annet enn prestasjon.

Samtidig påpeker hun at noen har problemer de kan trenge mye hjelp for å løse, mens andre altså ganske enkelt kan finne ut av det sammen med partneren sin.

– Men det er hjelp å få. Det er viktig at folk ikke sitter med et uløst problem de ikke gjør noe med fordi de tror det ikke er håp – det er kjempesynd.